IT Community 2 - шаблон joomla Новости
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

девушка с молоткомИнструкция, которая поможет девушкам превратить своих избранников в более-менее нормальных мужиков.

Мы выяснили у женщин, какими недостатками, по их мнению, наделено большинство парней и подготовили советы по лечению этих недугов. Теперь твой бойфренд будет как новенький — хоть бирку вешай и на витрину выставляй. При этом он даже не поймет, что ты пытаешься его исправить (будет только догадываться), а, значит, мужское самолюбие останется почти целым и невредимым.

Не нравится: Длинные ногти

Ты решительно знаешь, что из вас двоих отращивать ногти позволено только тебе. Причем в этом направлении ты работаешь так успешно, как, пожалуй, еще только на ниве набивания шкафов одеждой. Так какого хрена он тоже отрастил ногти!? Даже если он прикидывается гитаристом или Фредди Крюгером, это не оправдание, потому что смотрится мерзко. И вообще, неподстриженные ногти совершенно не идут мужчинам (не говоря уже об экземплярах с забившейся внутрь грязью). Причем не важно, на кого этот мужчина похож: на Дениэла Крейга или Сергея Зверева.

Что делать

Сыграть грудью в этот раз не получится: от того, что ты оголишь сиськи, лишние куски ногтей на руках парня не отвалятся. Поэтому будем действовать хитрее:

1. Подари ему сертификат в парикмахерскую, где помимо стрижек делают маникюр. Оплати и услуги и парикмахера, и мастера по маникюру, но последнее попроси не указывать в подарочном бланке. В то время, когда стилист будет орудовать с волосами твоего благоверного, мастер по маникюру самозабвенно займется его коготками.

2. В любом удобном и не очень месте (постель, ресторан, общественный транспорт) жалуйся своему мужчине, что он царапает твою нежную кожу своими «брутальными» ногтями. И тебе, между прочим, больно. Вот, опять! Если что, так недолго до появления царапин, если вообще не заражения крови. Прикрываясь соображениями безопасности и комфорта, ты можешь попросить или вынудить парня избавиться от длинных ногтей.

Не нравится: Небритые подмышки

Если можно стерпеть трехдневную щетину и, что уж там, даже хипстерскую бороду в стиле лавкалавка, а также колючий лобок, то кудрявые подмышки — это мерзость, которая граничит с чем-то, как минимум, средневековым. Але, гараж! Подмышки же потеют и, в отличие от пота, скажем, на волосатой спине, неимоверно воняют! Тут уж ни один Axe Effect не поможет, даже если мужчина, наконец, променял его на приличный антиперспирант. Ну и вообще, волосы в подмышках — это некрасиво, отталкивающе и говорит о неопрятности, граничащей со свинством. Как такому мужчине прикажете делать тот же минет? Раз выше пояса он не следит за собой, то и причинное место наверняка моет от силы раз в месяц.

Что делать

Самой побрить непотребство он тебе вряд ли позволит. Тем более, что бритье для мужчин — процесс настолько личный, что порой даже интимнее секса.

Выход есть. Предварительно найди фильм для совместного вечернего просмотра. Если у вас принято смотреть кино для взрослых вдвоем, все будет проще. Если нет, отыщи обычную ленту с откровенной сценой. Проследи, чтобы подмышки у парня были небриты. Как только он обнажит волосатый кустарник, вырази свое крайнее отвращение и недоумение по поводу того, почему даже киноактеры отращивают такие заросли. Не забудь упомянуть, что их вид даже отбивает желание заниматься сексом и тебе в корне неясно, как такое положение вещей терпит гладко выбрита актриса. Намек довольно тонкий, но мужчина понять его должен. Не зря же психологи рекомендуют обсуждать семейные проблемы на примере отвлеченных героев, будь то соседи или персонажи кино. Такой ход помогает обойтись без прямых обвинений в адрес друг друга, поучений и оскорблений и, следовательно, делает совместную жизнь спокойней, а посуду целее.

Не нравится: Понты

Когда мужчина состоит из одних достоинств — это шикарно. Когда он гордится ими и не упускает возможности замолвить о них словечко — это очень неприятно. Потому что, во-первых, эти достоинства часто сильно преувеличены, а, во-вторых, возникает ощущение, что ты напрочь состоишь из недостатков, но этот полубог, тем не менее, делает тебе великое одолжение одним лишь фактом, что водится с тобой. Да и вообще мужчина-понторез — это не комильфо. Лучше б делом занялся что ли.

Что делать

Хвастаться своими достоинствами в ответ — плохая тактика. Потому что это откровенный детский сад, где дети меряются размерами своих машинок и куколок.

1. Лучше подшучивай над его хвастовством. Говори, что да-да, дорогой, ты идеальный мужчина, которых вообще свет не видовал. И что ты вообще делаешь на Земле? Таким, как ты, место либо на Олимпе, либо рядом с Меган Фокс, что в принципе одно и то же. Причем подшучивать лучше тогда, когда он хвастается своими божественными качествами и чемпионскими достижениями в присутствии других людей, а не наедине с тобой. Если мужчина не состоит из наглости на 100%, то обязательно поймет, что дает борща и надо бы угомониться.

2. Как только бойфренд выдаст очередное хвастливое заявление вроде «За прошлый месяц я заработал столько, сколько вы все вместе взятые получаете за целый год», тут же опускай его на землю чем-нибудь подноготным. Например: «Ага, и тут же слил все на новый Ferrari, а мне достался лишь поход во второсортный ресторан». Идеальных людей не бывает, так что на любой повод для хвастовства найдется уравновешивающий повод для пристыжения. Привыкнув к твоей язвительности, бойфренд станет аккуратнее с громкими заявлениями и возвеличиванием себя любимого. Главное, в пылу не затрагивай тему секса, даже если в этом плане у вас действительно все негладко. Это в буквальном смысле нокаут ниже пояса. А, значит, подлее некуда.

Не нравится: Очень много туалетной воды

Просьбы выливать ее на себя поменьше не приводят ни к каким переменам? Дай понять мужчине, что чрезмерно ароматизировать свое тело — это издевательство не только над абстрактными окружающими, но и конкретно над тобой.

1. Когда вы в очередной раз соберетесь навещать родителей, предупреди, что твоя мама не выносит резких запахов, поэтому попроси бойфренда душиться в меру. А лучше возьми его туалетную воду и прысни на него сама, потому что не исключено, что парень искренне уверен, будто «в меру» — это половина флакона, не меньше. Со временем он привыкнет к действительно оптимальным дозам одеколона и будет пользоваться парфюмом совсем как большой.

2. Заставляй его ходить в душ всякий раз, как вы оказываетесь дома. Мотивируй свою просьбу тем, что по всей квартире пахнет туалетной водой, как в «копейке» какого-нибудь бомбилы. Потому что одеколон перебивает даже запах подгоревшей рыбы и сигаретного дыма. Рано или поздно мужчине надоест мыться по несколько раз в сутки (да и вредно это) и он поймет, что проще уменьшить объемы выливаемого на себя одеколона до пары «пшиков».

Не нравится: Обсуждение чужих сисек, ног и поп в твоем присутствии

Понятно, что ты не идеал и никогда не станешь современной Мерлин Монро. Но понятно это только тебе самой. А твой спутник должен видеть в тебе и современную Мерлин Монро, и всех героинь обложек Playboy за прошлый год, и участниц рейтинга самых сексуальных женщин планеты FHM. Всех сразу — в одной тебе. Как минимум, мужчине надо искусно делать вид, что он действительно так считает. В конце концов, ты же приучилась талантливо имитировать оргазм!

Что делать

С одной стороны, «насильно мил не будешь». С другой — «око за око, зуб за зуб».

Заведи себе в кумиры какого-нибудь Паттинсона, даже если на самом деле считаешь его неприятным типом. Поставь его на заставку рабочего стола, накачай его фоток в телефон и при удобном случае вслух восхищайся его телом, прической и цветом глаз. Пусть твой парень знает, что будь ты хоть немного Кристен Стюарт, обязательно бы замутила с этим красавчиком. Обращай внимание на пресс Роберта, злобно косясь на пивное пузо благоверного. А еще — на волосы, которые у твоего мужчины наверняка либо не мыты второй день, либо вообще отсутствуют; на манеру одеваться и вообще на привычку следить за собой. Не исключено, что при таком подходе мужское самолюбие будет на какое-то время повержено в пух и прах, но эта овчина стоит выделки. Если мужчина не догадается для чего ты затеяла Паттинсон-троллинг, тихонько объясни ему, когда он спросит, почему ты в его присутствии с его же друзьями обсуждаешь торс какой-то слащавой кинозвезды.

С одной стороны, мы не можем друг без друга. С другой, с самого сотворения мира женщины не особо жаловали мужчин, а мужчины недолюбливали женщин. У одних грязные носки на подушке и пивной живот, а другие вообще избалованные истерички, не ровно дышащие к запретным плодам и бессмысленным побрякушкам от Tiffany. Мы решили помочь парням и девушкам сделать друг друга лучше. Публикуем продолжение рассказа о том, как женщина может исправить мелкие, но болезненно ноющие (будто собственные раны) мужские недостатки.

Не нравится: Зависание за компьютером

Ты, значит, уже приготовила ужин. Или заказала его из ресторана. Или не готовила и не заказывала — не важно. Главное, что тебе скучно, а твой мужчина, как обычно в это время года, неотрывно смотрит в монитор и тарабанит по клавиатуре.

Что делать

1. Снимать трусы и бегать. Если он занят не работой, а зависает в праздности над Warcraft, вызволить его из мира орков и эльфов может только твое соблазнительное тело (оно ведь правда такое?) и последующий секс. Ну, или пиво, если у тебя месячные или бойфренд успел разрядиться собственными силами. И так бывает. Ну а если до секса вам нет никакого дела потому что вы в буквальном смысле затрахались за энное количество лет, прожитых под одной крышей, сходи в секс-шоп и покажи партнеру настоящие игрушки для взрослых, а не всю эту компьютерную хрень.

2. Если он занят работой, при этом она срочная, важная и сделать ее надо было вчера, лучше не лезь. Все-таки мужчине нужно на что-то поить тебя кофе в «Старбаксе», водить на концерты и дарить подарки. А если ты к тому же сама просишь у него новую цацку или даже машину, так и вовсе сиди в уголке и помалкивай — жди. Установка дана, мужчина работает. Не мешай.

3. Займись делом. Раз у тебя есть возможность не просто скучать, но и думать, как бы оторвать партнера от компьютера, вероятно, тебе больше нечего делать. То есть проблема на самом деле в тебе. Займись что ли вышиванием крестиком или купи себе айпад и бросай птичек в свиней.

Не нравится: Разговоры по телефону во время свидания

У вас вроде как свидание, но на свидание это совсем не похоже. Скорее это напоминает добровольно-принудительный семейный выполз в люди, а не милое щебетание двух симпатичных друг другу людей. Потому что мужчина вечно трендит по телефону, как какая-нибудь старуха. А если не трендит, то обязательно пишет sms, чекинится в Facebook, обновляет статусы, лайкает, ретвитит, фолловит и занимается другими извращениями вместо того, чтобы слушать и разглядывать ТЕБЯ.

Что делать

Осуждения здесь либо совсем не помогут, либо будут выглядеть нелепо. Все-таки ты ему не няня. Да и наверняка ему уже тысячу раз говорили, что порой нужно выпускать из рук смартфон и брать в них девушку. Толку — ноль.

Конкретные действия с высокой вероятностью повлияют даже на таких закостенелых наглецов, как твой новый дружок. Выкинь что-нибудь нестандартное и шокирующее. То, что заставит мужчину не только обратить на тебя внимание, но и переживать, извиняться и, возможно, даже почувствовать себя последней скотиной. Что ты можешь такого сделать? Например, молча встань и уйди. Пусть потом догоняет, дозванивается и пишет сообщения в свои любимые соцсети. А ты типа такая «ах-ах, даже не знаю, как на все это реагировать». Главное, не выкаблучивайся слишком долго, иначе он поймет, что ты истеричка от бога и сбежит сам.

Не нравится: Небрежное отношение к твоим вещам

Стоит тебе положить его джинсы не на место (а их место, как известно, в коридоре на полу), начинается ор, упреки, визги. В общем, всякая вонь. Зато он запросто может выбросить из бардачка вашего общего (!) автомобиля твою тушь, потому как «не знал, что это такое вообще лежит». Лучше бы выбросил недоеденные окурки и заплесневевшее яблоко, которые, в отличие от туши, в злосчастном бардачке остались.

Что делать

Можно черпать правила счастливой семейной жизни в фильме «Такси 4», где Петра выбрасывала из окна раскиданные по квартире труселя благоверного Эмильена. Правда, тушь это все равно не вернет, да и от последующих «выкидышей» не обезопасит. Только скандал накличешь.

Но выход, как всегда, есть. Не у каждых партнеров, даже которые живут вместе тысячу лет, есть свои зоны для хранения вещей. А зря, ведь они избавляют от бардака. Договоритесь, что у каждого будут отдельные места для личных вещей, куда другой вообще не сует носа. Это многое изменит. Во-первых, у тебя будет шанс оставить за собой бардачок. Во-вторых, зная, что все заколки лежат в синей шкатулке на второй полке в ванной, а принадлежности для маникюра в первом ящике комода в розовой косметичке, ты всегда быстро найдешь нужную вещь. В-третьих, твои вещи будут целыми и невредимыми.

Не нравится: Пузо

Почему-то он свято верит в то, что ты должна выглядеть как девушка месяца Playboy, хотя сам отращивает живот со скоростью свиньи, откармливаемой для Макдоналдс. В общем, двойные стандарты, жуть во мраке и все такое прочее.

Что делать

Тоже нарастить пару десятков лишних килограммов — не вариант. Во-первых, ты не хочешь выглядеть огромной среднестатистической российской теткой. Во-вторых, вдруг вы расстанетесь и тебе придется искать нового парня. Многие из них не готовы брать на себя стокиллограммовую тушу. То есть ношу. Неважно. В-третьих, самой смотреть на себя в зеркало будет противно. Что делать?

1. Хвали, когда он начинает хоть немного сбрасывать жир. И добавляй, что еще бы чуть-чуть, и станет совсем нормально. Даже если на самом деле осталось далеко не чуть-чуть.

2. Поговори начистоту и заставь его сходить на липосакцию.

3. Таскай его на совместные занятия в фитнес или затей утренние пробежки вдвоем.

4. Скажи, что в доме необходим тренажер для пресса, потому что ты не хочешь разжиреть через пять лет. Когда эта штука займет добрую часть ваших бесценных квадратных метров, устраивай регулярные чемпионаты на то, кто сделает больше упражнений и не выдохнется.

Не нравится: Отсутствие налички на первом свидании

Мужчина может опоздать, несмотря на то, что это прерогатива женщины. Даже может отвести в недорогую забегаловку или на очередной русский говнофильм. Все это простительно. Но отсутствие наличности в кармане — это одна из немногих вещей, которая может испортить первое свидание сильнее некуда. Если при третьей, пятой, десятой и двадцатой встрече отсутствие наличности и даже денег вообще можно «понять и простить», то на первом свидании — никогда. Чего, блин, звал-то тогда!? Если деньги только на карте, значит, ухажер не подготовился к свиданию должным образом и вообще жлоб. Потому что он не вчера родился и ему отлично известно, куда заводят первые свидания. Увы, путь в постель лежит через кафе. И даже если там принимают карты, неплохо бы подумать об официанте и бармене, которым нужно хоть символически, но оставить на чай. Это раз. Два — мы живем в России, и здесь могут не принимать карты даже там, где написано, что принимают. И теперь с девушкой наперевес нужно полвечера бегать в поисках подходящего банкомата. Потому что снимать в каком попало — не комильфо. Комиссия 300 рублей и все такое. Блииииииин!

Что делать

Соответствующие выводы и бежать, пока не поздно.

По материалам: Me in You
Автор: Диана Арсеньева, Александр Памидорников

Женские штучки

 

Добавить комментарий

Вы можете оставить комментарий авторизовавшись через любую из представленных социальных сетей ниже:

       


Защитный код
Обновить

X

Молодые порно модели. Какая из девушек вызывает у вас больше симпатий?